На дессерт - классная "сказка" про колобка...
Наслаждайтесь...
Индейцы, Евроремонт и немного... идиотизма
(пара слов о том - как НЕ надо делать PR)
Чтобы реклама называлась рекламой и хоть что-нибудь продавала, одних творческих амбиций начальства явно недостаточно...
Как правильно делать так называемую "косвенную рекламу"? Что может получиться, если за ее разработку берутся те, кто разбирается в этом, не лучше чем пресловутая "свинья в апельсинах"? Предлагаем вам обработанный и сокращенный вариант стенограммы очень интересного семинара...
Семинар с чисто НЛП-стским ехидством и юмором проводил Виктор Орлов. Оседлав своего "любимого конька" - психотехнологию воздействия, он не на шутку разошелся, когда речь зашла о разнице между профессиональным подходом к использованию рекламного бюджета и тупой до невозможности тратой организационных средств на то, чтобы начальство могло потешить свое графоманское тщеславие...
Обратите внимание на те вопросы которые задавались участниками. Вы увидите, что проблема создания эффективных рекламных текстов стоит достаточно остро...
"...Итак, вчера мы чуточку разобрались в некоторых прелестях Реального Маркетинга, который позволяет очень неплохо экономить на рекламных расходах... Традиционный до нелепости вопрос: "Что непонятно?"
-А можно слегка коснуться понятия "косвенная реклама"?
Можно. Но "слегка" - не получится. Из-за этого "слегка" довольно много солидных дядек - руководителей предприятий выглядят настолько по-идиотски, что остается только научить их лепетать "Агу, агу!" и повязать на шею слюнявчик... В результате какой-то странной формы их мозговых извилин они считают, что любой рекламный модуль - это обязательно "прямая" реклама, а любая статья - это "косвенка". На самом же деле они просто забыли, что на свете есть такие вещи, как словари, в которых все объясняется предельно просто! Хотя, может быть, и не забыли, а считают ниже своего достоинства лазить во всякие там книжки. Вдруг узреет длинноногая секретарша, которую взяли "для нужд Паблик Рилейшнз" и подумает, что лысый босс вконец спятил... Так вот, статья - это вовсе не обязательно косвенная реклама! Как раз, наоборот, большинство статеек, которые сегодня вываливаются на наши головы - это самая обычная "прямуха". Ну, может быть, процентов на 95, если не на все 100. Настоящая же "косвенка" (на буржуйском Западе ее не так давно называли "Фри - паблисити" - "халявное паблисити") - это, вообще говоря нечто среднее между художественным произведением и проповедью опытного иезуита. Весь смысл "косвенного подхода" заключается в том, что вы рассказываете, к примеру, сказку про Колобка, а фактически даете косвенную рекламу бабке, которая сделала такую вкусную булку, что ее норовят сожрать все, кому не лень!
Тонкостей тут целый вагон и маленькая тележка, но базовый принцип прост - фирма получает рекламу не за счет прямого и непосредственного перечисления достоинств своего товара, а путем (сейчас употреблю гнусный специальный термин, который никто, кроме лингвистов не поймет) "тематической пресуппозиции". Другими словами - изучайте НЛП и Эриксонианский гипноз - там мы про это будем много беседовать. Для практиков же дам простое правило (я его сам вывел, лет этак 10 назад): "Если вы хвалите учеников в классе, то тем самым вы хвалите и сам класс, и его преподавателей и школу вообще. И, наоборот, достаточно похвалить школу и это означает, что вы так или иначе похвалили и всех учеников". На этом строится практически весь ПР - и в бизнесе и в политике! Главное, чтобы вы поместили все это в "сладкую оболочку", которую пресса просто не сможет не проглотить. Кстати, у психотехнологов есть очень особенные методы определения того, какая пресса что способна проглотить и как нужно применять всякого рода "пресс-подстройки", чтобы продвинуть какую-нибудь статью без особых усилий и часто, совершенно бесплатно... Это не значит, что вы всегда должны пролезать "на халяву", иногда все-таки нужно поступать праведно, но бывает и так, что какая-нибудь "желтизна", чей девиз: что-то типа "Подтирался, подтираюсь и буду подтираться", просто-таки напрашивается на то, что с ней поступили как с дешевой портовой шлюхой. Но, конечно, к выбору газет для престижной рекламы следует подходить очень внимательно. Один раз ошибетесь, а потом потребуется сто публикаций, презентаций и куча дополнительных расходов, чтобы доказать, что вы не такое уж дерьмо собачье... Руководствуйтесь моим любимым правилом: "Король идет к королю, а не к бомжу". Хотя, и тут бывают исключения. Особенно, если бомж должен голосовать за короля на предстоящих выборах... Вы наверное заметили, что короли очень сильно начинают любить своих бомжей незадолго до всяких сладких событий... Непонятно только, какого черта после этих событий бомжи так и остаются жить в своих подвалах... Ну, да ладно. Давайте ближе к бизнесу. Скажу честно - мне бывает не очень понятно, почему какая-нибудь солидная фирма, которую не хуже нас с вами тошнит от монопольных изданий, выкручивающих руки на бешеных рекламных расценках, просто не начнет издавать свое собственное престижное издание. В свое время я поставил такой эксперимент в одиночку, издавая газету "Блонд". У многих женщин и сейчас сердце забилось учащеннее, не так ли? Это не так дорого и не так уж сложно, если правильно исследовать рынок и дать людям то, что им не хватает. После вчерашней темы "Реального Маркетинга" вы это и сами прекрасно понимаете! Я скажу вам почему не все фирмы так поступают - они просто не имеют профессионалов, которые могли бы сделать это издание интересным и рентабельным. Многие считают, что рынок изданий забит по всем нишам. И они ошибаются! Рынок пива насыщен куда больше, но новые сорта все равно появляются! Рынок прессы (один из самых процветающих в мире) у нас забит сухими формальными изданиями. Пусть красочными, но все же чертовски холодными, как забытые на морозе подгузники. Найдите пару-тройку умных "головастиков", которые умеют общаться с аудиторией, вложите немного денег в первоначальную раскрутку и поставьте грамотных редактора и администратора! Через некоторое время ваша проблема с расходами на рекламу будет решена и вам не нужно будет материть всяких там рекламных агентов или шарить часами по газетной полосе в поисках вашего "модуля", который затерялся среди прочего мусора. У вас будет свой читатель, который одновременно будет и вашим потенциальным клиентом. Черт, да сделайте, хотя бы свой сайт в Интернете и адресуйте к нему аудиторию через обычную прессу! Толковая фирма запасается и своим сайтом, который постоянно обновляет кучей полезной информации для клиентов и своей "Книгой корпорации", и многими другими очень эффективными и престижными вещами, которые добиваются своей "косвенной" цели. Я всегда точно определяю - стоит ли иметь с тем или иным руководителем дело, просто задавая ему вопрос типа: "А вы никогда не думали о том, чтобы иметь свой собственный независимый источник информации для публики?" Если глаза руководителя хоть на мгновение увлажняются от нахлынувших лирических чувств, то я, как профессионал готов ему помогать всей душой. А если он скривится и понесет какую-нибудь лабуду про "рентабельность" или еще что-нибудь, то я знаю, что передо мной сидит некий буратинообразный субъект, чью ширину лба можно запросто вписать в почтовую марку. С такими я дела не имею и вам иметь не советую. Они вас только измучат своими придирками и тщеславием. Собственно сейчас я вам подробно объясню, что я считаю "рекламным жлобством" и сделаю это на вполне конкретном примере. Особенно важно для меня донести до вас удивительно простую и удивительно недоступную некоторым руководителям мысль: "Те, для кого вы пишете вовсе не обязаны знать то, что знаете вы", поэтому писать надо не так как нравится ВАМ, а так, как согласится проглотить ваш потенциальный клиент! Сейчас я все это пороскошнее продемонстрирую на примере одного "трупа", чтоб другим неповадно было.
Пример мне подвернулся весьма кстати незадолго до этого семинара. Одна из фирм (я не буду ее называть, чтобы соответствующее должностное лицо не хватила кондрашка) заказала для своего продукта - какой-то там хитроумной краски косвенную рекламу. Обратите внимание - КОСВЕННУЮ, а не прямую. Директор фирмы самостоятельно сочинил некий опус, который я привожу ниже в исходном виде. Сей опус, как вы и сами увидите весьма наглядно иллюстрирует очень важный базовый принцип нашего среднего образования - сделать так, чтобы человек никогда в жизни не применял те знания, которые он получил в первых шести классах школы. Я это говорю к тому, что когда вам по какой-то очень уж несчастной случайности придется иметь дело с такими руководителями, то за правку текста всегда берите намного большую сумму, чем за написание своего собственного! Сделать из навоза конфетку намного сложнее, чем просто сделать ее самому из нормальных материалов. От навоза же отказаться будет трудно, потому что навоз предоставлен вам лицом ответственным и часто весьма высокопоставленным. Лицом, которое считает себя не просто руководителем, а Отцом Всех Профессионалов в области рекламы... Правда, в этом случае мы не взяли ни копейки за обработку директорского текста. По двум причинам. Во-первых обработать его чтобы он стал приличным было практически невозможным, поскольку на каждое наше здравомыслящее замечание была соответствующая обиженная реакция оскорбленной литературной девственницы. А во-вторых, сам текст доставил нам столько счастливых минут дружного совместного гоготанья, что мы просто решили пополнить свою коллекцию рекламных уродств этим перлом, не последним по качеству. Я вообще люблю, когда на манеже резвится опытный клоун. Готов даже сам деньги за это заплатить.
Написали мы и свой собственный PR-текст, который по нашему мнению и согласно результатам опросов наилучшим образом подходил к данному этапу вывода продукции на рынок. Он был именно КОСВЕННЫМ, как того требовала ситуация и аудитория. Однако, директор, разумеется (так часто бывает) решил, что "сказка про Колобка" станет куда прекраснее, если в ней привести еще и диаметр Колобка, и его скорость движения и силу давления на грунт... Другими словами, в наш сугубо художественный текст, который не просто представлял фирму, как лидера, но и делал это очень эффективным образом, раз и навсегда, сей руководитель с несравненными литературными способностями решил натолкать побольше технических характеристик своей продукции, разрушая все продуманные метафоры и приемы трансования аудитории. Вы только представьте себе фильм "Титаник", в котором в самый критический момент вдруг появляется репортаж о том, как надо правильно производить забой свиней! Нужно быть последним идиотом, чтобы после этого проникнуться уважением к режиссеру и сценаристу. Да и герои в этом случае выглядят достаточно нелепо, не так ли?
Свой текст мы, разумеется, в обиду не дали, поскольку нельзя же всем дружненько показать себя придурками. А вот не прокомментировать исходный текст самого Мастера Рекламы, я никак не могу. Конечно, нельзя сказать, что в этом произведении есть все ошибки, которые бывают в подобных случаях, но и тех, что есть, достаточно, чтобы вы стали на две головы умнее в этой области. В этом смысле можно считать данный текст хрестоматийным и впустить его в учебники косвенной рекламы в качестве приложения к главе "Особенная лажа".
Я умышленно изменил те моменты в этом тексте, которые каким-то образом указывают на название фирмы. Неважно - что это за фирма и как именно называется ее продукт. Просто есть некая фирма, которая производит или закупает новые разновидности красок, эмалей, клеев и тому подобных причиндалов для качественного ремонта домов. Я ничего не могу сказать о качестве самой продукции - может быть, она даже и хорошая, не знаю. Сейчас все это не важно. Важно то, как руководитель предприятия собирался прорекламировать свой продукт и сделать его привлекательным для ОБЫЧНОГО ПОТРЕБИТЕЛЯ, который вполне может ничего не знать о полимерах, Гевее, акрилатексных заморочках и тому подобных вещах. Может быть, профессиональным химикам этот текст и не покажется неправильным, но если принять во внимание точку зрения обычного человека, который просто хочет убедиться, что покупает не удобрения, а хорошую краску или прочную эмаль, то данный текст вполне заслуживает того, чтобы его либо поместили в виде инструкции внутрь банки, либо в виде курьеза в книгу рекордов Гиннеса.
Итак, время обедать, поэтому приступим. Я буду читать текст по предложениям, а потом комментировать, насколько хватит моих сил и вашего времени. Хихикать будем вместе... Впрочем не особенно веселитесь - у автора текста большое горе - он утратил способность к самокритике и приобрел вместо этого манию Рекламного Величия...
Итак, начинаем... "На заметку тем, кто хочет жить красиво... на местном рынке отделочных материалов начали появляться акрилатексные краски, такие как (названия опускаем). Что это такое и с чем их едят? Есть их, конечно не рекомендуется, хотя они экологически чистые водоразбавляемые материалы. А вообще, это очень известные и широко применяемые за рубежом (в развитых странах) составы..." Так, стоп! Обратите внимание на нетронутое интеллектом чувство юмора, которое пробивается со скрипом в этой неуклюжей игре слов: "С чем их едят... Есть их не рекомендуется, хотя...". Не знаю, как вы, а я бы постыдился столь явно демонстрировать такой мыслительный примитивизм с первых строк рекламы. Вы помните со вчерашнего дня, как важно найти в начале текста "кнопочный" ход, который задержал бы внимание потенциального читателя и вызвал бы его согласие читать дальше. Вместо этого нас с самого начала пичкают какой-то стандартной серостью, которой заражено 99% бестолковой рекламы. Скромный намек на престиж ("...в развитых странах...") при такой прямолинейной подаче выглядит, вообще говоря, как легкий плевок нам, читателям в физиономию. Согласие не достигнуто, а значит, реклама уже проиграла свою битву за наши мозги. Это как в шахматах: сделал два - три неверных первых хода и твоя позиция практически проиграна. Однако, продолжаем читать дальше...
"...Основа их - латекс синтетический (натуральный латекс - это сок дерева Гивеи, который индейцы раньше использовали, макая в него ноги вместо резиновых сапог). Латекс при высыхании (испарении из него влаги) полимеризуется и образует долгостойкую, не желтеющую пленку. Акриловые добавки в латекс повышают его прочность и долговечность. Акрилатексные краски обладают всеми перечисленными свойствами латекса, кроме того в их составе обязательно присутствуют долговечные пигменты, повышающие белизну...". Так, отсмейтесь хорошенько, раз начали... Итак, вышеприведенный отрывок может служить потрясающим образцом современного романа об индейцах. О, эти мужественные люди, которые, подчиняясь перу новоявленного Фенимора Купера, занимаются непонятной и вредной для мозгов деятельностью - макают в латекс ноги вместо резиновых сапог! Обратите внимание на коварство русского языка: из отрывка прямо - таки неизбежно следует, что сапоги у индейцев были, но вместо сапог эти идиоты зачем-то макали в латекс ноги... Наверное, сапоги берегли. Ног-то не жалко. Мне кажется, что здесь для большего эффекта нужно было бы написать так: "И, хотя у индейцев этого великого племени были самые совершенные противозачаточные средства, но они их очень берегли, макая в латекс некоторые важные части своего тела, вместо презервативов"... Тише вы гогочите - за стенкой занимаются!
В принципе упоминание об индейцах могло бы выглядеть и не так уж тупо, если бы дальше шла косвенка какой-нибудь обуви, но в контексте лакокрасочной промышленности, да еще в сочетании с таким "умным" разъяснением идиоту - читателю что же такое "высыхание"... Кстати, вы поняли, что значит это слово? Внимание! Торжественный момент! Великий и Мудрый Вождь "Латексный Лоб" объясняет нам, коллеги по племени, что, оказывается, "Высыхание" - это "ИСПАРЕНИЕ ВЛАГИ"!". Черт, и откуда этот вождь столько знает? Не иначе, как заехали ему с небес боги по лбу Толковым словарем, который открылся на нужной странице. Вот вождя и "замкнуло" на этом слове... Не миновать теперь ему "макания" ног в латекс. Ну, а сапоги пусть рядышком постоят... А вот слово "полимеризация" Вождь не прояснил. То ли оттого, что все индейцы его хорошо знают (такое родное и постоянно употребляемое каждым из нас слово!), то ли оттого, что следующий том словаря боги пока что на башку Вождю не торопятся бросать... Видимо опасаются, что откроется не там где надо... А то и вообще углом ударит...
Кстати ради приличия можно было бы заменить слово "макая" на слово "погружая" или "опуская". Впрочем, ладно уж... Все равно статья писалась для индейцев, а не для цивилизованных людей. Цитируем дальше:
"Область применения? Очень широка. Намного шире нашего провинциального представления"
Так, очень интересно, не так ли? Если автор этой "Ахинеады" тоже провинциал, то мы просто можем ему дальше и не верить, поскольку вряд ли он "рубит" в этом больше нашего. А если он просто выставляет нас чурками, то самое время ткнуть его носом в его собственные "индейские напевы", чтобы он вспомнил, откуда родом. Не очень порядочно так выставлять своих читателей в пренебрежительном свете. Психологи уже, несомненно узрели в этой фразе некую мелкотщеславную личность с высокомерным отношением к окружающим и соответствующим уровнем интеллекта, не так ли? И опять эта примитивная игра слов: "Область применения очень широка... Намного шире нашего провинциального представления". Ну, прежде всего по-русски так не особенно говорят. Лучше было бы сказать: "Намного шире, чем могут позволить нам наши провинциальные представления". Впрочем, что ж мы все цепляемся к словам-то? Ну, любит человек свои краски, хочет, чтобы наши дома были красивыми, а мы его тычем носом в безграмотность, как нашкодившего котенка... Он же не виноват, что родился у индейца, который за несколько месяцев до этого не очень тщательно макнул кое-что в латекс... Да бросьте вы хохотать-то! Я ж серьезно... Таких "индейцев" в вашей практике работы с клиентами будет еще ой, сколько... Наплачетесь... К тому же сие "юное дарование", может быть, ночей не спало, размышляя над тем, как бы ему покрасивше обделаться в творческом смысле, а мы ему даже памперсы не сменили...
...Для сокращения процедуры приведу дальше весь текст до конца, а уж потом разберемся...
"...во-первых, это прекрасные заменители любых водоэмульсионок и вододисперсионок (гораздо выше долговечность, белизна, долгостойкость (их можно мыть) они не желтеют и их можно применять для наружных работ - окраски фасадов).
Во-вторых, это атмосферостойкие материалы, как это уже было отмечено, их можно применять для окраски (одновременно и защиты) фасадов. Неизменность насыщенности цвета и свойств - срок эксплуатации на открытой атмосфере - 6-10 лет! (поэтому позволю себе отметить, что эти материалы "не можно, а нужно(!)" использовать на фасадах, потому что альтернативы нет - масляные, ПФ и нитрокраски простоят максимум 1 год - при этом фасад разрушается изнутри).
В третьих - что такое евроремонт? Нет, это не что-то очень красивое и дорогое. Однотонные матовые панели, стены - белые или насыщенные пастельные светлые цвета (пестрота сейчас, увы, не в моде) При этом матовость хорошо скрадывает неровности поверхности (например, если у вас не гипсокартон)
-Это что касается красоты - а цены?
Смотря что покупать. Если взять отечественных производителей (например самый широкий ассортимент у (название фирмы опускаю), то практически не потеряв на качестве, оказывается, что Евроремонт дешевле (!) чем обычный ремонт. Обычный ремонт - это масляные, ПФ и нитрокраски (все "пупырышки" блестят, стена похожа на осеннюю лужу), обои (пестрота, трудоемкость, не практичность - не все моются). В общем, хуже, зато - дороже!
Итог: пришло время, когда все говорит ЗА применение акрилатексных материалов импортных и отечественных для евроотделки, ремонтов интерьеров и фасадов. Разница в основном только в цене и необычности упаковки. Остерегайтесь подделок ("косят" и под них и под нас), на этикетке должен быть указан производитель и его телефоны.
Оптимальным на рынке строительных материалов можно считать предложение (название фирмы опускаю) - эмали, краски, шпатлевки, клея, грунты) для высококачественных отделочных работ интерьеров и фасадов. Кроме того, для любителей старины мы выпускаем традиционные лакокрасочные материалы и различные антикоры (в т.ч. кузбасслаки)".
Ну и дальше, как водится, даются координаты, по которым вы можете обратиться то ли за вышеупомянутой продукцией, то ли для того, чтобы попросить автограф у этого замечательного человека, который перевернул все наши понятия о грамматике и стилистике рекламного дела... Одно только перечисление грамматических ошибок заняло бы у нас всю оставшуюся часть дня. Все эти "клея", "на атмосфере", "не все моются", "отделочные работы интерьеров и фасадов", "Гивея" (правильно: ГЕВЕЯ), "косят и под них и под нас" (чистое подобие армейского: "Разберусь с кем попало и накажу где следует") - это просто какой-то праздник для двоечников! Ну-ка поднимите руки те, кто все-таки моется, хотя бы иногда... Спасибо! Мойтесь чаще, до появления "блестящих пупырышек"...
Нет, ну каков шедевр, а? Обратите внимание на некоторые абзацы. Некоторые из них вообще непонятно о чем вещают. Взять, хотя бы абзац про евроремонт. У меня такое ощущение, что я слышу знаменитые анекдоты про военных с их казенным и совершенно нелепым языком типа: "Сапоги надо одевать утром на свежую голову". Как вам нравится оригинальная мысль о том, что "евроремонт, это не что-то очень красивое и дорогое"? Как это понимать не знает никто, кроме самого автора. Хотя, вообще-то, главная мысль ясна - красотой при евроремонте и не пахнет! Колченогие конструкции типа "Позволю себе отметить, что эти материалы "не можно, а нужно...". Человек весь перекошен в сторону канцелярского стиля, забыв о том, что реклама должна продавать, возбуждать интерес, интересовать... А кого заинтересует такая хромая казенщина - просто ума не приложу... Разве что таких же индейских прапорщиков в отставке.
Замечу еще, что специальный компьютерный анализ этой статьи выявил полнейшую ее неспособность вызвать какую-либо позитивную реакцию по отношению к соответствующему продукту... Так, что стоит ли тратить деньги на ее публикацию? Пусть племя соберется и решит...
Ладно, давайте закончим профессиональное измывательство над вождем "Латексного племени". Пусть себе и дальше скрябает свои убогие творения потехи ради... Авось, настанут трудные времена, достанем мы это "рекламное" художество и на душе полегчает. "Смех - самый великий ресурс", как говорят в НЛП...
-А как вы относитесь к Закону о Рекламе?
Давайте-ка я отвечу так: у братьев Гримм есть короткая сказка про Глупую Марту, которая уходя на базар, навесила на дверь большой замок, а потом сняла ее с петель и понесла с собой, "справедливо" думая, что если дверь под мышкой, то воры уж точно не залезут в дом. В Законе есть много смешных мест, но умных специалистов смешат обычно два из них - это запрет на подсознательное воздействие и запрет на употребление превосходных степеней. Для профессионала все это - детский лепет, обойти который не стоит никакого труда! Я могу не употреблять ни одной превосходной степени в косвенной рекламе, а обойтись одними только метафорами и логическими силлогизмами, но все равно проведу мысль, что рекламируемая фирма - САМАЯ лучшая! Я могу применить "метод аналоговой маркировки" и тогда будет то же самое, даже если я пишу не о фирме, продающей трусы, а критикую плохую сантехнику. Почти все, что вы хотите об этом знать, содержится в учебнике стилистики русского языка и в учебнике Логики. Я не нуждаюсь в прямом употреблении словечек "самый", "лучший" и так далее. Я просто дам пару предложений в разных местах текста, которые неизбежно в сознании читателя позиционируют Заказчика, как Лучшего, оставив конкурентов с носом. Это же элементарно! Точно так же, разумеется, можно и покритиковать кого хотите. Это ж постоянно сваливается на нас с экранов и телепередач центрального ТВ и газет. А мы сидим, как первобытные люди со своим Законом о Рекламе и думаем, что он спасает нас от какой-то мифической монополии на наши мозги! Спасает он примерно так же, как стакан газировки от нежелательной беременности.
Второй смешной момент (даже более смешной, чем первый) - это запрет на подсознательное воздействие в рекламе. Боже мой! Да мы ж все каждый день только и делаем, что воздействуем на чье-то подсознание! Любая информация, которая пробуждает чувства и несет в себе образы - это уже работа с подсознанием! Давайте поставим какую-нибудь песенку "Биттлз" (хотя бы ту же "Yesterday") и на ее фоне дадим простой текст о том, как "фирма N помогает своим клиентам не чувствовать себя одинокими в мире женских колготок". Оп-ля! Слушатель уже, как говорят в НЛП, "висит на якорях", перенося ассоциации с известного шедевра на неизвестные колготки! Так что, по-вашему, мы его логически убедили что ли? Черта с два! Мы влезли прямехонько в его подсознание... Запретить подсознательное воздействие - это абсурд и утопия! Оно известно еще с Аристотеля и Сократа. Вы не можете запретить в рекламе употребление стихотворных фраз, риторических приемов, образных фигур речи, метафор, сравнений, параллелизма, слоганов и так далее. Не можете, потому что тогда всем вообще придется ходить молча. Вы же не можете запретить Библию, а ведь там транс на трансе! Вы даже рисунки тогда должны запретить, поскольку любая хорошо подобранная иллюстрация вызывает трансовый эффект, а следовательно подсознательно воздействует. Запретите фотографии красоток, которые прикасаются нежной кожей к самым различным товарам - это тоже подсознательное воздействие... Запретите некоторые названия фирм, потому что там, благодаря новой "штучке" - суггестивной лингвистике, специально подобраны такие сочетания звуков, которые оказывают очень глубокое подсознательное давление. Ну, а рекламу тогда нужно будет делать так - берется этакий безносый и безглазый диктор и ровным голосом, без малейшей мимики читает вслух телефонный справочник или таблицу умножения. И так во всех рекламных паузах! Кстати бегущая строка во время демонстраций фильмов и реклама в разрывах телепередач - это самое, что ни на есть гнусное вмешательство в наше подсознание! На основании вышеупомянутого Закона вы вполне можете требовать у республиканского ТВ компенсации за это! Составителям Закона о Рекламе неплохо было бы вначале проконсультироваться у сведущих людей. Тогда они не потратили бы столько времени практически впустую. Любой грамотный специалист при случае разнесет этот закон в пух и прах. Не пойму - на кой черт писать такие правила, которые невозможно применить?! Чтобы создать видимость работы? Ну тогда проще выйти на улицу и копать траншеи - хоть видно будет твою потную физиономию... Одновременно с этим, я могу практически в любой статье найти моменты, которые нарушают этот закон и высказать свои претензии к какому-нибудь изданию. Видите, как все зыбко и ненадежно...
В работе с фирмами у вас, как у профессионалов будет еще один интересный момент. Вернее этих моментов будет очень много. Мы называем этот феномен "синдромом замужней девственницы". Предположим, что вы сделали для фирмы очень хорошую статью, в которой всеми способами вывели ее в безусловные лидеры. Неожиданно ваш Заказчик начинает вести себя, как монашка, которая вышла замуж - он сжимает коленки и кричит: "О! Это уж слишком! Я слишком уж хороший в этой статье! Вдруг конкуренты обидятся!" Неизвестно, чего он хочет добиться своей рекламой - эффекта или его отсутствия. И вместе с тем он не хочет, чтобы вы тут же вычеркивали название его фирмы и вписывали в статью имя конкурента. Этакое непонятное стремление и родить ребенка и остаться девственницей... Умные-то предприниматели, конечно, не возражают против сильной похвалы. А вот те, чей товарец "с душком" как правило, начинают "выступать". Как поступить в каждом конкретном случае - решать вам.
Попутно я хочу попросить руководителей фирм, которые собираются себя как-то рекламировать. Мужики, ну не впадайте вы в детство. Есть вещи, которые вам не просто не помогут, а даже очень не помогут. И не смотрите вы на пришедшего к вам рекламного агента как на надоедливого клопа - он чаще всего действительно желает вам добра. Это и в его, и в ваших интересах. Большинство из вас не станет бегать по улице голышом, выставляя на показ свою голую задницу с прыщами. Но примерно то же самое происходит, когда вы пытаетесь сами сварганить свою рекламу, не считаясь ни с человеческой психологией, ни с элементарными требованиями коммерческой эффективности. Честнее будет просто пойти и пропить ваш рекламный бюджет где-нибудь в кабаке! По крайней мере, над вашей голой и прыщавой "фирменной задницей" не будут ржать окружающие. Обращайтесь хотя бы за минимальными рекомендациями к "профи" в области PR, даже если вашу статью делал какой-нибудь журналист.
О'кей! Я вижу, что уже изрядно нарушил Закон о Рекламе, нагрузив вас на всех мыслимых и немыслимых уровнях знаниями, которые помогут вам не просто быть хорошими специалистами, а специалистами прямо-таки, великолепными (интересно - это превосходная степень или нет?). Теперь вы можете если захотите и захотите, если уж так внимательно слушали... Я мог бы тут же отпустить вас, позволив вам самостоятельно переживать и пережевывать ту бесценную информацию, которая уже без вашего ведома будет работать на ваш профессионализм и дальше... Но я хочу дать вам на прощание один совет - не бойтесь нарушить какие-то правила или наступить на чье-либо самомнение. Опасайтесь лишь одного - что ваша реклама будет скучной и неинтересной. И я не хочу, чтобы вы вообще интересовались всеми этими крутыми вещами - НЛП и другими, если только у вас нет искреннего и сильного желания превратиться из лягушки в принцессу... Ну, а моя скромная роль Ивана - Царевича, который вас нашел и поцеловал, на этом завершена!
После сказанного...
(сказка не от Пушкина)
... Давно ли, недавно ли проживали согласно официально оформленной прописке в одном из русских городов два гражданина России - Бабка и Дед... Жили они счастливо еще и потому, что состояли в совершенно законном браке, имея на руках "Свидетельство о Браке" за номером 134/18а, выданное им 12.04.1865 года Отделом Брачных дел при жандармерии Тульской губернии... Дед, по утверждениям очевидцев любил Бабку, а Бабка на основании сертификата о психиатрическом освидетельствовании точно так же или, в крайнем случае в 3,12 сотых раза меньше, любила Деда. Вот только детей у них не было, что вполне очевидно, поскольку авторитетная медицинская комиссия при соответствующей проверке выявила у Деда недостаток активных сперматозоидов в семенной жидкости (соответствующие ксерокопии прилагаются). Это не могло не сказаться на морально-интеллектуальных особенностях обоих супругов и со временем оба они стали впадать в старческий маразм. Дед занялся разработкой косвенной рекламы, а бабка стала осваивать нелегкое искусство кулинарии, действуя на основании методических пособий, разработанных Министерством Пищевой промышленности в соответствии с ГОСТом №2345 от 1848 года. И вот однажды Дед внезапно сказал бабке особенно проникновенным голосом, частота которого находилась в тот момент где-то между 10 и 15 килогерцами, что намного лучше аналогичных параметров других Дедов для аналогичных ситуаций: "Родная моя бабка! Поскольку внутренняя оболочка моего эпифиза дала команду клеткам желудка, и те начали активно вырабатывать пищеварительный фермент, то нельзя ли нам попробовать макнуть что-нибудь во что-нибудь, для того, чтобы продолжить нормальное физиологическое функционирование наших организмов. Дело в том, что я сейчас пишу Великую Сагу об Индейцах, которые открыли для себя Глубинную прелесть погружения в Латекс, и мне бы не хотелось отвлекаться от этой Священной Деятельности на голодные спазмы..."
"Пожрать захотел что ли, старый хрен?" - проворчала Бабка и направилась со скоростью около трех километров в час на юго-запад в помещение для складирования сыпучих и иных материалов, оказывая при этом давление на грунт не выше 67 кг/ сантиметр в квадрате, что опять-таки, намного оптимальнее, чем аналогичный параметр у любых других Бабок принадлежащих тому же Деду. Она шла не спеша, тренированно переставляя ноги и попеременно размахивая руками. Ее большие мышцы бедра и соответствующие сухожилия ритмично сгибались и разгибались и силуэт бабки гармонично выглядел на фоне еврофасада, выкрашенного акрилаксной краской производства фирмы "Дедкинс"... "Какая все-таки красивая эта краска", - восхищенно думала бабка... Какая она атмосфероустойчивая и как легко полимеризуется... Вот бы дедов прибор макнуть в нее, чтоб повысить потенцию после полимеризации... Как бы мы снова начали любить друг друга! (МИНЗДРАВ РОССИИ, кстати, на всякий случай предупреждает, что неконтролируемые половые связи могут принести столько кайфа вашему здоровью!)...
Читатель сможет легко продолжить изложение этой замечательной сказки про Колобка, опираясь на ее интригующее начало, придуманное Консильери специально для этой цели. Все что для этого необходимо - это включить определенные связи между нейронами ваших головных мозгов и, опираясь на внутренние адреналиново-энергетические ресурсы начать ТВОРИТЬ!
Источник: http://www.consillieri.com
