Просто анекдоты.
#1
Отправлено 20 Ноябрь 2011 - 18:38
#2
Отправлено 02 Декабрь 2011 - 20:08
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество : Молчать, козлы!
#3
Отправлено 16 Апрель 2012 - 04:31
#4
Отправлено 16 Апрель 2012 - 14:27
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
#5
Отправлено 20 Июнь 2012 - 15:28
Папа собирается в командировку и спрашивает, что привести из подарков.
- Дети, кто придумает стишок, то я и привезу! Ну давай, доченька!
- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад!
- Хорошо, привезу!, говорит папа. - Ну а ты, Вова?
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Это ведь не складно, значит не привезу!!!
- Ну хорошо! Тогда весь стишок расскажу:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед,
Папа купит мне мопед!"
Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички! :-D
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!!!
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не
смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И
после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.
Выходит утром гаишник на дорогу,
смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем тр*хаются они, тр*хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
#6
Отправлено 25 Июнь 2012 - 19:42
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
#7
Отправлено 26 Июнь 2012 - 05:23
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
#8
Отправлено 05 Ноябрь 2012 - 15:29
#9
Отправлено 24 Май 2013 - 05:02
#10
Отправлено 25 Май 2013 - 13:37
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
#11
Отправлено 14 Сентябрь 2013 - 06:50
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
#12
Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 20:09
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай и не меняй!
#13
Отправлено 04 Октябрь 2013 - 17:39
Лекция по филологии в институте. Профессор:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение.
Однако нигде двойное утверждение не может означать отрицание.
Скептический голос с заднего ряда:
– Ну да, конечно…
#14
Отправлено 04 Октябрь 2013 - 17:59
#15
Отправлено 02 Ноябрь 2013 - 07:40
- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет чудо!
#16
Отправлено 30 Январь 2014 - 10:44
Вот раз:
Приняли в прокуратуру на работу молодого специалиста, с первых дней тот зарекомендовал себя грамотным работником, великолепно поддерживал обвинение в суде, был красноречив, всегда правильно кваллифицировал действия обвиняемых, кассация всегда удовлетворяла его представления и т.д. Но со временем коллеги стали замечать, что перед каждым процессом он заглядывает в какую-то бумажку, которую достает из кармана... Уж как всех разобрало любопытство, однако коллега на их вопросы уклонялся от отвута.
В итоге дослужился он до пенсии, в последний лдень, в последний раз пошел он в процесс, а по его окончании бумажечку из карманчика выкинул в урну (больше была не нужна). Вся контора после его выхода из зала суда ломанулась к урне, раскапали бумажку и читают: "в мантии- судья, за решеткой - обвиняемый". Так-то...
А вот два-с:
Идет прокурор по рынку, видит, стоит мужик яблоками торгует и сам яблоко ест, а косточки в руку складывает...
прокурор его спрашивает: - А почему ты яблоко ешь, а косточки складываешь?
торговец: - Да косточки не простые ж, от них ума прибавляется!
П: - Да ладно, а почем косточки-то?
Т: - 10 рублей штучка...
П: - ну давай 5 штук (отдает 50 руб.).
пркурор съел косточки и говорит: - Слушай, да я на 50 руб. у тебя мог бы 2 кг таких яблок купить и сам кучу косточек наковырять!
Т: - ну вот видишь, уже умнеешь!
П: - и то правда, (протягивая 200 руб.) дай ка мне еще 20 косточек!
P.s.
электричка. поздний вечер. конечная остановка.
идет мент вдоль вагона, проверяет. видит, сидит человек, задремал видимо, книжка из рук выпала. мент книжку поднимает. на обложке: "Ландау. Теория поля"
трясет человека за плечо. - проснитесь, гражданин агроном. конечная!
Сообщение отредактировал .:Алексей:.: 30 Январь 2014 - 10:50
Блог про контекстную рекламу - https://spec-direkt.ru/
#17
Отправлено 26 Сентябрь 2014 - 22:23
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Сообщение отредактировал Алексей web: 26 Сентябрь 2014 - 22:24
#18
Отправлено 13 Октябрь 2014 - 10:40
Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое портмоне?
Сообщение отредактировал Алексей web: 13 Октябрь 2014 - 10:40
#19
Отправлено 23 Октябрь 2014 - 09:09
16-летний Вовочка приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр...хались.
Мать:
- А девочки были?
Сообщение отредактировал Алексей web: 23 Октябрь 2014 - 09:09
#20
Отправлено 21 Ноябрь 2014 - 14:49
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей