Сообщений в теме: 30

[Алексей Шемшурин]

Это очень мощное средство личностного роста. Если выработать привычку и тренироваться выполнять эти 17 пунктов, то с тобой произойдут колоссальные изменения. Ты вырастишь очень сильно. Многие тренинги, семинары и курсы по личностному росту не дадут такого результата.
Информация по 17 пунктам изложена коротко в моей интерпретации. Кое-что важное я добавил сам.

1. Распрощайся с философией разделения. Мы все одно целое. Другой не отделен от тебя. Ты не отделен от Бога. Ты всегда получаешь то, что отдаешь, в результате того, кем ты выбираешь быть. Кем ты выбираешь быть – это главный вопрос. Это ключ к твоей судьбе. Восприятие себя через разделение с другими и Богом порождает множество проблем. Страхи, ненависть, конфликты, насилие, войны. Переживание единства дает любовь, гармонию, красоту, взаимопомощь, сострадание, согласие… Это самый важный момент.

2. Контакт со своим истинным я. С душой. С тем, кто ты есть на самом деле. Ты это не эго. Эго – просто временный инструмент. Ты это, прежде всего, душа. Научись с ней контактировать, ты обретешь много. Осознаешь свою Божественность. Это даст потрясающее восприятие реальности и самого себя.

3. Если ты хочешь какого-то опыта, дай его другим. Нельзя получить не давая. Получить – это следствие из того, что ты даешь в жизнь. А ты всегда что-то даешь. Получение – это просто индикатор того, кем ты выбрал быть. Многие люди ориентируются на получение, а не на отдавание, то есть на следствие, а не на причину )) Но ты всегда являешься тем, что отдаешь… Получение – просто обратная сторона медали… И тонкий момент в том, как отдавать. Отдавать – значит просто делиться тем прекрасным, что есть в тебе. Но не ждать ничего. Если мы отдаем с расчетом получить, то мы отдаем жадность, корысть, и получаем не всегда, что нас радует. Поэтому мы просто делимся… Ведь когда мы делимся, то не ждем что-то взамен.

4. Ты хозяин своего восприятия. Ты сам выбираешь, как воспринимать то или иное событие. Нет на самом деле удач/неудач, плохо/хорошо, и ничего не имеет значения кроме того, которое ты сам придаешь. В любой проблеме есть возможность. Это просто дело твоего восприятия. Опоздал на автобус – возможно, ты можешь побыть лишний час на природе. Попал при этом под ливень, можешь выбрать подружиться с природой поближе. У тебя украли дорогой мобильник – почувствуй свою самодостаточность, достоинство. Бросила женщина – стань еще лучшим мужчиной, или начни новый этап жизни. Это может стать чем-то интересным, принести какое-то открытие. И т.д. Исходи из наилучшего представления о себе. Социум учит нас пораженчески мыслить. Не ведись на это ))

5. Ты не являешься своей историей. Ты не прошлое. Прошлое лишь инструмент для осознания себя и своих действий. Но многие люди строят представления о себе, основываясь на прошлом. Но в прошлом счастья нет. Его нельзя там найти. Счастье здесь и сейчас прямо внутри тебя. И ты можешь меняться прямо сейчас, прошлое не может мешать этому.

6. Не имей желаний. Имей только предпочтения. Желания – это та ловушка, которая уводит нас от лучшего представления о себе, а также направляют нас на стремление получить вопреки тому, чтобы делиться. Они запускают тот механизм, который приводит к страданию, мы теряем свободу, и контакт с реальностью складывается через контрпродуктивные механизмы. Поэтому желания можно заменить на предпочтения. Ты предпочитаешь Ролекс, но можешь обойтись и без часов. ))) Даже без часов прямо сейчас ты можешь быть счастлив, потому что счастье всегда с тобой )) Также вместо желаний ты можешь создать намерение, и довериться (довериться здесь ключевое слово) при этом жизни. Вселенная выдаст наилучший результат. Один из таких возможных результатов – что намерение не реализовалось, так как оно не нужно было тебе.

7. Осознавай совершенство. Жизнь и Вселенная совершенны. Прямо здесь и сейчас. И ты часть этого совершенства. Однако наше эго «любит» работать так, что не позволяет нам его видеть. И здесь достаточно осознать, что всегда все совершенно. Ты всегда получаешь наилучшую обратную связь от жизни. Ты в любом случае меняешься и растешь. Жизнь в любом случае заботиться о тебе. Просто развивай осознавание. Наблюдай, анализируй. И ты почувствуешь это.

8. Игнорируй драмы. Здесь напоминаю, что ничто не обладает тем значением, которое ты сам придаешь. Просто отпусти проблему. Ты можешь грустить, но не делай из события проблему. В каждом событии ищи возможность. Драма – это результат твоих интерпретаций и восприятия. И ты властен над этим. Драмам учит общество. Но какой в этом смысл? Событие все равно произошло. И тебе решать, как воспринимать его.

9. Познать грусть. Мы все живые люди, и, конечно, грустим и огорчаемся. И это говорит о том, что мы способны к сопереживанию и состраданию. Но это не означает делать себя несчастным. Грусть и огорчение часть жизни, где тоже раскрывается твоя душа.

10. Перестань спорить с жизнью. Мы все время судим. Судим в негативную сторону. Это дает только еще больше проблем. Мы привыкли судить людей и себя… Но какой в этом смысл? Когда мы судим, мы теряем осознанность. Ведь если мы понимаем проблему, то станем ли судить? Нет. Потому что видим, что здесь нет никакого смысла. Поэтому просто осознавай, что происходит. Не суди людей и себя. Любовь не судит.

11. Не имей ожиданий. Не жди ничего от людей и жизни. Они не должны соответствовать твоим взглядам, планам, убеждениям. Для Вселенной нет «должны». И все ее планы нацелены тебе во благо. Просто делись всем прекрасным в себе без оглядки на результат. И смотри, что будет происходить ))

12. Сострадание к себе. Не чувствуй себя виноватым. В этом нет никакого смысла. Ты можешь измениться в следующий момент времени. Негативный опыт – это просто обратная связь. Ее достаточно осознать. Если ты себя любишь, а это необходимое условие счастья, то просто прояви к себе сострадание.

13. Высказывай свою истину, как только ее осознаешь. Здесь важный момент, чтобы реализовать наилучшего себя.
Это может быть некомфортно, неприятно и даже опасно. Но это то, что расширит твою зону комфорта, сделает тебя свободным, более осознающим.
Ты будешь иметь возможность проявлять себя полностью. Жизнь в половину своих проявлений вряд ли даст счастье, скорее приведет к несчастью.
Высказывай свою истину с любовью. Здесь не говорится о чувстве правоты, стремлении доказать свою позицию во что бы то ни стало, нет. Просто идет речь о способе быть собой.

14. Наблюдай, лови энергии и вибрации, в которых ты находишься. Если они резонирует тебе, то будь с ними. Войди в них глубже. Ты почувствуешь радость и удовольствие. Если эти энергии не нравятся тебе, не соответствуют, то уйди из этого пространства. Здесь речь идет о твоем окружении, каких-то выборах занятий, еды, одежды и т.д. Очень важный момент. Энергии, которые резонируют с тобой, могут дать много силы и позитива. Иначе наоборот.

15. Улыбайся. Смейся. Это меняет твое состояние и несет окружающим твои позитивные энергии. Улыбка и смех – это проявление истинного тебя. Социум «запрещает» смеяться. Но это несет радость и является возможностью делиться лучшим собой.

16. Пой. Это меняет настроение. Соединяет ум с сердцем, а сердце с душой. Это тоже простой инструмент счастья.

17. Что делать, когда плохо.
Не сопротивляйся, прими эту энергию. Попробуй осознать, по какой причине происходит твое состояние. Так ты можешь избавиться от него.
В любом случае важно помнить, что собой управляешь ты, внешнее не властно над внутренним.

[Вовка]

Оу...Ух! Для кого-то прописные истины, а кто-то ничего из этих советов не умеет воплощать в жизнь!
Как по мне: это восхотительные, изумительные... Да что там, красивых слов много, если в общем, то очень нужные вещи! Только их мало кто осмелиться хотябы раз повторить всё изложенное здесь.
Алексей, я думал поспорить, но что-то расхотелось как-то Спорить тут не с чем, но можно подискуссировать
Только про доверие я тут ничего не нашёл... Разве что

Если ты хочешь какого-то опыта, дай его другим. Нельзя получить не давая. Получить – это следствие из того, что ты даешь в жизнь. А ты всегда что-то даешь. Получение – это просто индикатор того, кем ты выбрал быть. Многие люди ориентируются на получение, а не на отдавание, то есть на следствие, а не на причину )) Но ты всегда являешься тем, что отдаешь…

.
Но ёлки, почему, когда даёшь доверие, частяком получаешь обман, а?

[FORS]

Постараюсь ответить на вопрос доверия к девушке.

Я когда-то решил вырабатывать новую модель поведения в отношениях. не капаться, не искать причин, поводов, не подозревать ни в чем.. доверять на 100% с первого дня. пусть что хочет говорит, врет не врет - не важно, просто быть с ней, но не переживать о том что и с кем она, а просто переживать ЕЕ при этом верить и не "выискивать" косяков. Ведь когда начинаешь искать дерьмо, то находишь его обязательно)

Зачем это?
1) нет ревности
2) полное спокойствие.. достижение полного спокойствия
3) отпусти ее... если вернется. она твоя. если нет, то никогда и не была твоей

если начинаешь копаться, значит начинаешь зависеть, боишься ее потерять, значит она не тот человек которому что у тебя "внутри" можно показать, зависимость - единственное условие при котором можно сделать человеку больно, в данном случае себе. Что это дает? ты полностью независим от левых мыслей о человеке, не *бешь ему мозг, полностью открыт и доверчив, но при этом предупрежден что тебе могут сделать больно. не надо избегать боли, бояться этой боли и возникающих потом обид. почему это работает?

потому что обида – это сожаление о чем-то несбывшемся. О том, что кто-то нас подвел, или сделал что-то не так, как мы хотели, ожидали, надеялись или верили. Возникает она обычно от того, что мы наделили человека какой-то ответственностью, как правило, не сверяясь с тем, готов ли тот, кому мы доверяем, принять Наши условия, хочет ли он этого и может ли. Т.е. никогда не наделять никого абсолютной ответственностью, без его согласия. ПОтому как боль рождается тогда, когда строятся планы на "болотистой" местности.

Обида охватывает, когда теряешь способность любить и проявлять заботу. Всегда, кажется, что давал гораздо больше, чем получал взамен, этот момент тоже стоит отпускать. он губителен.

Когда нас охватывает обида, мы теряем дальнейшую способность любить.

Итак, можно выделить три момента:
1) Безусловное доверие с самого начала отношений.
2) Перестать ожидать от человека(да и по жизни так.. от всех людей) какой либо ответной реакции или действий. Тогда не будет и больно. Настоящий человек лидер отдает, отдает, отдает и ему неважно то он получит в замен.
2) Прекращение копаний в человеке.

эх.. чет раписался я)) пожалуй проще будет выложить одну из глав своей, теперь уже никому не нужной "курса-книжки")) тема хоть и связана с расставниями и многое омжет быть не по вопросу,но все равно думаю будет понятно, что к чему.




Глава 15. Зацикленность.

«…- Лен, понимаешь она меня бросила! Понимаешь!? Я не знаю что делать! Все было замечательно… я так хочу ее вернуть – скулил я, - я не справлюсь с этим, ей наплевать на меня, я так переживаю, хотя и она переживает не мало.

- Знаешь, дорогой мой, другие справляются и ты справишься. Да, может это жестко, но все-таки, правда. Не надо тешиться иллюзией того что она переживает за тебя, что может только немного стыдно и неудобно, от того что пришлось делать первый шаг и сказать тебе «прощай», но не более. Ты сам сказал, что ей наплевать на тебя. Ты когда-нибудь уходил от кого-нибудь?

-Нет…

-Это действительно нехорошие ощущения, очень тяжело и стыдно говорить, что ты уходишь, но когда понимаешь, что так будет лучше, другого кроме как неудобство ты не чувствуешь. Пойми ты ее, отпусти и лучше будет. Не зацикливайся ты на своих «бросила, не могу, не хочу»… ты меня, сюда послушай! Ты все можешь, понял? Отойди от них, и лучше подумай, как от них избавиться, вместо того чтобы скулить, хотя бы потому что лучше ужасный конец, чем ужас без конца…»

Из разговора с подругой.

Остановитесь!

ВЫ В КРУГОВОРОТЕ АДА! Вы попали под ту самую страшную мясорубку вашими чувствами и эмоциями. По отдельности они давят очень сильно, а собравшись вместе накрывают еще сильней. Ведь вместе им проще сломать вас, сбить столку, волочить волоком. Вы зациклены на одних и тех же действиях. На целой КУЧЕ одних и тех же действий. Все что с вами сейчас происходит повторяется через определенный промежуток времени.

Чтобы наглядно изобразить эту «мясорубку», я сделал вот такую схему:

Согласно этой схеме после разрыва отношений есть два пути. Боль которую вы испытываете это идеальный индикатор того, что пора выбирать один из двух путей.

Первый - минуя «мясорубку», сразу понять, что к чему, скорейшим образом обработать свою «рану» и перестать трогать и теребить ее. В результате чего начать восстанавливаться. При этом, боль со временем затихнет и успокоится. Организм сам все сделает за вас.


Второй - Не давать покоя своей «ране», оставить ее не обработанной и постоянно задевать ее. Это значит пройти через тот самый ад и, в конце концов, понять, что расставание это есть расставание и начать залечивать раны. Боль будет длиться очень долго! Очень! При этом очень большой шанс того, что она перерастет в хроническую и еще опаснее, так она будет периодически повторяться.

Чем это опасно? Почему повторяться?

Я пожалуй отвечу сразу на два вопроса, своим письмом к одной из обладательниц курса:

• Почему эта боль может перерости в хроническую и периодически повторяться?
• Какова опасность такой «зацикленности». Почему от вас уходят всегда?

Содержимое письма:

«Знаешь, что может выйти из этого? Точней не может. А уже с тобой происходит. Ты в том самом круговороте ада. Мало того, что ты в нем крутишься, дак еще и подготавливаешь почву своей привязанности (зависимости от партнеров) на фоне не7ия и, следовательно, разрыв следующих отношений.

Что такое привязанность? Я когда-то читал статью, по этому поводу, не помню источника, но она очень хорошо мне запомнилась. Суть была следующая:

Привязанность - это простое желание находиться рядом с человеком, с которым установлена душевная близость, человеком отличным от других, который вызывает в тебе определенные чувства. Чувства эти очень нужны, потому как никто другой тебе дать их не может.

Когда возникает привязанность?

Возникает именно, тогда, когда при встрече с человеком, или после какого-то времени проёведенного с ним, у вас возникает к нему теплое чувство, «со-настроились», вы открылись, доверились человеку, получили от него первую положительную реакцию, реакцию под названием «хорошо».

А потому как человеку своейственно стремиться там, где ему дают «хорошо», когда нам дали «хорошо» мы идем еще раз туда, не дали «хорошо», больше там и не появлявимся. Все просто. Так и появляется тяга, так и появляется привязанность.

Казалось бы! Это же хорошо, что люди тянутся к «хорошо», что в этом плохого?

Это серьезное заблуждение.

А плохо в том, что как правило образование привязанностей возникает из-за того что, обычно мы не со-настроены с другими людьми. Это значит, что не получается или по-просту не хочется быть гармоничным с окружающими людьми, считая что нельзя быть гармоничным со всеми. В частности с другими «потенциальными партнерами». Не получаем тех эмоций и чувств от других людей.

Это серьезное заблуждение.

Потому как, гармония в любых отношениях, начинается с тебя, а подватывает ее другой человек. Начинается «игра». Один дал пас, Второй принял, вернул обратно, первый принял, дал пас второму и т.д. Это гармоничные отношения. Причем, знай - первый шаг, всегда за тобой!

Если ты не будешь стремиться к хорошим отношениям и делать первый шаг, то их и не будет.

К чему я все это начал?

А к тому, что Ты рассталась, тебе было неприятно, было больно, ты полностью ощутила все на себе... Потом еще, и в голову начинают закрадываться мысли, что все это гадости, и «все мужики козлы» и надо бы больше не привыкать так сильно, а то вон как больно бывает, мол, не хочу так больше страдать.

Приняла решение на сознательном или бессознательном уровне, что надо избегать такой вот душевной боли, при этом ты боишься остаться одинока.

Приняла решение "отталкивать" стремительно сближающиеся отношения, когда начинаешь привыкать, чтобы тебе не было больно.

Ты сама этого не замечаешь, но это делаешь. Защита от боли это естественная реакция организма, желание обезопасить себя от боли(которую ты когда-то испытывала) ведет к тому что ты ведешь себя таким образом, чтобы любая душевная близость не служила источником душевной боли.

Таким образом, наталкиваешься на одну из причин дисгармонии самого начального этапа в новых отношениях.

Причина заключается в следующем: Нежелание раскрыться первому. Недоверие к парням. Логически, включив здравый смысл, это правильно. Как можно доверять человеку, которого еще совсем не знаешь? Человека который еще не доказал что ему можно доверять.

Мало того, что просто не доверяешь, так еще и в ходе отношений, в течении длительного промежутка вермени желаешь постоянных докозательств того, что этому человеку можно доверять.

А это как раз и приводит к-обратному. Логика «он еще не доказал того, что ему можно доверять и показать ему весь свое внутренний мир» - в корне не верна.

Ее неправильность вот в чем: ты ждешь от нового знакомого подтверждения того, что ты можешь ему доверять, при этом изначально ему недоверяя. Любой партнер, при таком поведении всегда испытывает ужасные и негативные чувства.

Он не понимает, что ты просто боишься быть обманутой и обороняешься основывась на прошлом опыте, но он видит, что ты ведешь себя черство, может быть даже жестко, не очень открыто и не искренне, чтоли.

Разумеется, ты ожидаешь, что ответом на твое недоверие будет доверие? Но с какой стати это должно быть так? Он чувствует твое недоверие и тоже не доверяет тебе. И это правильно. Ведь и ты не ответишь искренностью тому, кто лжет?

У него возикают такию мысли по поводу того, что "ты и всю жизнь будешь такой не открытой" и значит, отношения будут черствыми и не искренними, и партнером принимается решение, а точнее идет реакция на твое поведение, недоверие к мужскому населению.

В результате чего следует новый разрыв отношений на фоне недоверия. Это элементарно. Это замкнутый чертов круг, в котором варятся 80% девушек.

Однако некоторые заходят в этом «цикле» дальше. Рано или поздно, все же находятся такие единицы, такие редкие люди, которые дают возможность получить «хорошо», тому, кто изначально не доверяет.. А тогда, когда мы получаем доверие, получаем то самое «хорошо», от человека которому мы изначально не доверяем, мы привязываемся. Потому что мы получили «то самое хорошо», которого так долго ждали и которое почему-то больше ни от кого получить не можем.

В результате чего, может последовать еще одна большая душевная рана. На фоне привязанности

Вот она элементарная схема цикла:

1. Разрыв отношений;
2. Душевная боль;
3. Решение избегать ее;
4. Соответсующее поведение;
5. Реакция партнера и опять разрыв отношений.

Все!

Выбираться надо на втором этапе. Решив избегать боли, ты лишаешь себя будущих отношений. Надо пытаться раскрыться, открыться заного, не боясь быть обманутой.

Вы сейчас можешь это отрицать. Но я тебе со 100% уверенностью говорю это. И до тех пор, пока ты не избавишься от своих убеждений. Так и будет продолжаться. Раз за разом. Будешь наступать на одни и теже грабли.»

Сколько у Вас «врагов», созданных вашим недоверием?
Возможно это ваша будущая, или уже существующая проблема-ошибка. Изначально создаете себе настрой что «все враги», а потом пытаетесь убедить себя в том, что враг это друг.

«он меня обманет, он от меня уйдет, он еще не доказал того что можно доверять». Зачем вам это все? Зачем эти доказательства?

Неужели не проще изначально воспринимать потеницального партнера как «друга», доверять им, а уж потом, когда они покажут, какие они на самом деле, принимать решение, к какой категории его относить? Не надо ждать того самого «хорошо» от партнера.
А надо ли открываться людям?
Однозначно – надо! «Но как, же так? Ведь меня могут обмануть? Мной могут воспользоваться, если я буду таким наивным?» - скажете вы.

А я и не говорю о наивном доверии, о наивной открытости. Я говорю лишь о том, что изначально надо быть готовым и настроенным довериться, а потом открыться.

Кажется, что если кто-то узнает о них, то это будет как ахиллесова пята. Тем самым, вы закрываетесь от партнеров, закрываетесь от всех, даже от самого себя.

Появляется привычка – быть закрытым.

Привычка быть закрытым, как я уже сказал, не открываться даже самому себе. Это попытки скрыть свои плохие стороны, привычка, которая мешает быть самим собой.

Это желание преукрасить себя перед самим собой и другими, заканчивается враньем самому себе и другим.

Честность к самому себе это первый шаг к гармонии. Это и есть основа моего вызова, о котором вы узнаете в следующей главе. Честный взгляд на себя и свои «недостатки» может помочь быть раздробленным на мелкие кусочки, поможет быть челостным и единым.

Нельзя состоять только из тех кусочков, которые нравятся вам. Надо быть целостным, потому как целое и единое всегда сильней кучки мелких крошек(пусть даже и самых лучших крошек).

В общем, я говорю лишь о доверии, как способности открыться человеку, такому, какой Вы есть на самом деле. Еще в самом начале курса я говорил о том, надо быть, а не казаться, не играть свою… другую роль, собранную из кусочков «вас хороших».

Иначе это все к хорошему результату точно не приведет.

Да, может получиться так, что человек узнает, вас настоящего и уйдет, но это будет значить что вам есть еще куда расти.

Однако доверие в отношениях, это тоже взаимопонимание, без которого никуда. В семье доверие - это основа прочных и счастливых отношений.

Понимание начинается тогда, когда мы снимаем с себя все маски и обнажаем душу. Я показываю себя близкому таким, какой я сейчас есть. Со всеми моими страхами и сомнениями, со всеми своими неуверенностями и зависимостями. Я говорю любимому человеку - вот, сейчас я такой. И, конечно, я ожидаю в ответ не смех над моими слабостями, а понимание моих слабостей. Не насмешку над моими страхами, а дружескую руку помощи в борьбе с ними. Не ехидную усмешку в ответ на мои опасения, а открытую, добрую улыбки, дающей силу.

Как я уже говорил в одной из глав, не надо гнаться за укусившей нас ядовитой змеей — это только приведет к быстрейшему распространению яда в организме. Лучше сразу принять меры к его обезвреживанию.

Вы зацикливаетесь на ожидании, говоря себе: "я дождусь! Он вернется!" и тем самым делаете себя зависимым от партнера. Зачем стараться сделать себя зависимым от партнера и тратить на это кучу энергии, нежели начать смотреть на ситуацию с оптимизмом и потратить эти же силы, эту же энергию в с пользой?

Человеку свойственно то, что он любит притягивать к себе негатив. Это случается из-за того это «слабый» человек, который при трудностях готов сдаться и плыть по течению реки с именем «жизнь».

Когда мы начинаем зацикливаться на своих прошлых мыслях и чувствах, это нас парализует(действительно, как яд змеи или еще кого-либо), и мы уже не можем двигаться вперед. Перестаньте думать о прошлом счастье! Перестаньте плакать! Слезы, нытье и весь этот негатив притягивают к вам еще больший негатив, и жизнь становится еще более ужасной. Вы парализуете сами себя. Для того чтобы не замкнуться, не зациклиться на своих переживаниях, ПОДУМАЙТЕ О СЕБЕ.

Поймите, что жизнь на этом не заканчивается. Кто знает, что вас ждет завтра? Может, именно завтра вы встретите человека, который сделает вас еще счастливее, чем вы были вчера!

Превращайте расставание СРАЗУ из катастрофы в трагедию из трагедии в горе из горя в проблему из ситуацию. Или вам нравится, сам процесс переживания расставания? Вам нравится ваше нынешнее положение?

Навряд ли…

Попадая в цикл вы просто даете умереть своей жизненной энергии, душевному спокойствия, нервным клеткам, уверенности, смелости, самоуважению, счастью, свободе и следовательно здоровью. По-моему это слишком большая плата за то что бы сидеть и опускать руки, распуская сопли.

И что же вы приобретаете взамен этих значительных жертв? АБСОЛЮТНО НИЧЕГО — за исключением иллюзии, что вы постоянно пытается вернуться к состоянию покоя, порядка и уверенности. Вам нравится так издеваться над собой? Прямо мазохизм какой-то...

Вот Вы сядьте и спокойно подумайте - что Вам мешает осуществить Ваши желания? Кто-то из великих сказал: «Хочешь быть счастливым - будь им!». Ну, что Вы на нем зациклились?

Часто, когда мы остаемся на обочине отношений, нас больше всего волнует вопрос: “Что же мне теперь делать?”. Мы чувствуем себя растерянно, наш внутренний компас неожиданно сбился. Первым делом – ЖИТЬ! Важно не зацикливаться на том, что было, и чего уже не вернуть, а посмотреть на открывающиеся перспективы из той точки, где вы сейчас находитесь, и начать новую жизнь с чистого листа.

И пока вы не осознаете это, вы будете страдать.

Смените приоритеты, сделайте ремонт в себе! Замените все старые мысли на новые! Выбросьте, все что в голове «замкнуло» и работает по циклической схеме. Сколько раз в течении жизни мы выбрасываем старые вещи, меняем собственный стиль, меняем компании, машины, жилье в конце концов? Подобно этому разрыв отношений - смена старых декораций на новые. Это другие возможности, буквально - новая реальность. ДРУГИЕ ВОЗМОЖНОСТИ! Подходите к вопросу так!

Да, понимаю, можно лелеяться вековую скорбь, страдать и год, и два, а то и все десять, но нужно уяснить то, что это не значит, что любовь была больше чем у того кто смог оклематься и восстановиться полностью за 2 месяца или полгода. ГОРЕМЫЧНОСТЬ – ЕДИНСТВЕННОЕ НАИБОЛЕЕ ДОСТУПНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ НАПОЛНЕНИЕ ДЛЯ СЕРЫХ БУДНЕЙ.

«…Два волка

Старый индеец-чероки учил своих внуков:

— Внутри меня идет борьба. Это страшная борьба между двумя волками: один волк — воплощение страха, гнева, зависти, горя, боли, жадности, высокомерия, жалости к себе, вины, негодования, неполноценности, лжи, ложной гордости, чувства собственного превосходства и самолюбия. Другой — воплощение радости, миролюбия, любви, надежды, чуткости, спокойствия, скромности, доброты, благожелательности, дружбы, сочувствия, великодушия, правды, сострадания и веры . Такая же борьба идет и внутри вас, и внутри любого другого человека.

Внуки на минуту задумались, а потом один из них спросил деда:

— И какой волк победит?

Старый индеец ответил просто:

— Тот, которого вы кормите…»

Приложите немного усилий! Кто-то видит в расставание прочие стороны, нежели «брошенный»… А почему? Потому что он хочет их видеть! Разрыв отношений на внутреннем уровне рано или поздно происходит, даже если этого человек не желает. Но вопрос в другом. На сколько человек здоровым является после этого. Вы готовы пожертвовать собой ради человека, который вас предал?

ПОБУДЬТЕ ХОТЬ НЕМНОГО ЭГОИСТОМ!

Самоугнетение, самоистощение себя и своих жизненных сил… Вам этого хочется?

Нужно научиться верить. Несмотря на то, что расставание приносит боль и отчаяние, нужно научиться находить хорошее в старых отношениях, не зацикливаться на плохом, обидах, ревности, иллюзиях и других эмоциях и чувствах перечисленных в книге и двигаться дальше к новому.
И знайте: «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».


думаю хоть как нибудь помог, Вовка?)

[Алексей Шемшурин]

Но ёлки, почему, когда даёшь доверие, частяком получаешь обман, а?

Читай 11 пункт )))

[Алексей Шемшурин]

Настоящий человек лидер отдает, отдает, отдает и ему неважно то он получит в замен.

Золотые слова, Олег!

[Вовка]

Постараюсь ответить на вопрос доверия к девушке...

...думаю хоть как нибудь помог, Вовка?)

Олег, спасибо огромное за статью! И я не стал бы меняться, если бы не понял эту мысль сам, даже после прочтения этой статьи Может я немного не так бы изложил некоторые вещи, смысл был бы в конечном итоге один.

У меня с нынешней девушкой отношения зараждались именно на доверии, на полном доверии, открытости. По началу требовал этого я (вместо того, чтобы открываться самому, я хотел взаимности в этом плане).
Всё было отлично, ссоримся по пустякам, миримся и т.д. Потом с её стороны начали появляться слова типа "должен" "обязан" и им подобные. Был разговор на эту тему, уладили, улеглось, всё отлично...

Теперь моя ситуация. У меня была подруга. Лучшая подруга, хорошая девчёнка и ничего, кроме дружбы у меня с ней не планировалось. Иногда ходил с ней гулять один, так, как у моей девушки не получалось сходить с нами. До этого я рассказывал всё своей девчёнке о чём мы с подругой говорим, что делаем и т.д. Полностью всё. Потом решил их познакомить.
Погуляли, всё было хорошо, впечатления остались взаимно отличными. Как однажды... Она стала бояться, что я уйду к своей подруге, или подруга уведёт меня от неё... Появилась ревность. Девушка попросила больше ничего не рассказывать о подружке.

В одно прекрассное утро я провожал подругу в Минск, проводил, пришёл домой. Звонит девушка, спрашивает, где я был. Я предупредил, что она просила не говорить, но та пожелала знать всё. Сказал, что провожал подругу на учёбу. И тут-же разгорелось: "выбирай: или я или она". Всё, с этого момента появилась первая ситуация, с которой я не смог справиться. В конечном итоге пришлось порвать все отношения с подругой, ибо люблю я всё-таки не её, а девушку свою.

Вот и думаю: бред какой-то получаеться, человеку рассказываешь всё до мелочей, ничего не утаивая, однако гадкий ревностный червь всё-же стал точить мою возлюбленную.

Тут был другой выход? И что я делаю не так, почему мне не верит девушка? Это моя вина?

Про 2 волков понравилось

Читай 11 пункт )))

Алексей, я даже не ждал, что Вы ответите мне на мои вопросы


P.S. Ждал, но согласитесь, как-то ужастно звучит мол: да нафиг надо Ваше творчество...

Где-то про лидера было сказано, что он только отдаёт и не важно, получит ли ответ. Прежде чем стать обладателем такой возможности, нужно набрать некий НЗ (Неиссякаемый запас)доброты или что там на раздачу идёт. Нужно хотябы знать, что ты будешь услышанным, что не зря стараешся. И тогда можно сказать, что не стоит беспокоиться о получении взаимности (эдакой "взаимной выгоды", если провести параллель с традиционным бизнесом).
Если не брать в рассчёт знание о том, что не зря делишся собой, то согласен с 11 пунктом. Я правильно понял вашу мысль и мысль Уолша?

[Алексей Шемшурин]

Тут был другой выход? И что я делаю не так, почему мне не верит девушка? Это моя вина?

Нет.

Прежде чем стать обладателем такой возможности, нужно набрать некий НЗ (Неиссякаемый запас)доброты или что там на раздачу идёт.

Нет. Так Вы не станете лидером, поскольку не наберете этот НЗ...

[Вовка]

И всё же я думаю, что не лидерское качество "говорить в пустоту". Уж лучше диалог с самим собой, чем с никем.

[adelaida]

Олег, выскажусь по вопросу отношений и ситуаций, кто кого и когда бросил.

Определенный человек приходит в нашу жизнь на определенном этапе, для того, чтобы нас чему-то научить. Он выполняет какую-то задачу. После того, как задача выполнена - человек уходит. А мы воспринимаем это именно как "нас бросили". То же самое и с работой, и со всем прочим. Если что-то изменилось - значит, так нужно было, значит, мы вышли на новый уровень, на котором этот человек будет для нас неприемлем.

А вообще, в отношениях есть два сценария. Первый: люди развиваются вместе. То есть, они оба не стоят на месте, а оба проходят эти так называемые уровни.

Второй: один из них развивается, второй - нет. И вот тогда начинаются несостыковки и прочее, что неминуемо ведет к разрыву. Иначе человек, который не желает развиваться, может потянуть вас на дно. Он станет камнем, балластом - чем угодно, из-за чего вы застрянете на каком-то этапе и перестанете прогрессировать.

Все зависит только от самого человека. Если его бросают - значит, ему эти отношения больше не нужны. Нужно только понять это. Пространство очень мудрое, оно никогда не даст человеку то, что ему не нужно.

[Алексей Шемшурин]

adelaida, отлично!!!

Нас все больше! ))))

[adelaida]

adelaida, отлично!!!

Нас все больше! ))))

Благодарю, Алексей!

[Катя (Aki Astarta)]

Золотая тема, Алексей, спасибо)

Рада, что нашла.

Буду изучать

[Юрий Литовников]

Определенный человек приходит в нашу жизнь на определенном этапе, для того, чтобы нас чему-то научить. Он выполняет какую-то задачу. После того, как задача выполнена - человек уходит. А мы воспринимаем это именно как "нас бросили". То же самое и с работой, и со всем прочим. Если что-то изменилось - значит, так нужно было, значит, мы вышли на новый уровень, на котором этот человек будет для нас неприемлем.

Сквозит полное неприятие ответственности за свою жизнь на себя. 

Все зависит только от самого человека. Если его бросают - значит, ему эти отношения больше не нужны. Нужно только понять это. Пространство очень мудрое, оно никогда не даст человеку то, что ему не нужно.

Хотите сказать, что, если я алкаш и меня тянули, тащили в лучшую и трезвую жизнь, боролись за меня, тратили и время и деньги, а я не захотел и меня бросили, а я затем скатился совсем и сдох в канаве, то мне такие отношения были не нужны??? А может просто я дурак?

[Катя (Aki Astarta)]

adelaida вряд ли ответит, она последний раз на форуме была в 2011 году)

 

Сквозит полное неприятие ответственности за свою жизнь на себя.

Юрий, по-моему, в процитированном вами кусочке, акцент на том, что нужно отпустить прошлое, не зацикливаться на том, чего уже нет.

 

 

Хотите сказать, что, если я алкаш и меня тянули, тащили в лучшую и трезвую жизнь, боролись за меня, тратили и время и деньги, а я не захотел и меня бросили, а я затем скатился совсем и сдох в канаве, то мне такие отношения были не нужны??? А может просто я дурак?

 

Это не исключается) 

Но если вы не захотели /измениться, бросить, пойти навстречу близким/, значит, вам-то эти отношения точно были не нужны. Логично? Были бы нужны, вы бы первей всех лечиться побежали... Это с точки зрения личной ответственности

 

А с глобальной точки зрения (судьбы, вселенной, всевышнего и т.д.) все нужно. Любой опыт ценен. И такие отношения нашему "смертнику" могли быть нужны, например, как шанс стать лучше...

[Алексей web]

А с глобальной точки зрения (судьбы, вселенной, всевышнего и т.д.) все нужно. Любой опыт ценен

 

Простой вопрос. Зачем ребенку такой жизненный опыт, как болезнь аутизмом с рождения ? При этом он не понимает того, чем именно болен и так и умрет в непонятках. Для него в этом смысла нет. И зачем такой опыт его родителям за счет поломанной жизни родного больного ребенка ? Понапридумывали люди высший смысл. Все намного проще и прозаичней в этой жизни - жестокость и несовершенство [баги / грубые ошибки] самой природы. В природе нет гармонии [человек ее придумал]. В природе одни виды выживают за счет других [как и более сильные] и человек пока не так и далеко от этого ушел.

 

P.S. Вся наша жизнь борьба   

[Катя (Aki Astarta)]

Зачем ребенку такой жизненный опыт, как болезнь аутизмом с рождения ? При этом он не понимает того, чем именно болен и так и умрет в непонятках. Для него в этом смысла нет. И зачем такой опыт его родителям за счет поломанной жизни родного больного ребенка ?

Хороший вопрос, Алексей.

Лет в 15-16 я пыталась понять, как добрый бог может допускать такие /и не только такие/ вещи...

Сейчас объясняю подобное теорией реинкарнации ("карма" догоняет). Но вы, наверное, ее не разделяете (сужу по

 

Понапридумывали люди высший смысл.

Да, не хотят жизнь спокойно) 

 

В природе нет гармонии [человек ее придумал]. В природе одни виды выживают за счет других [как и более сильные] и человек пока не так и далеко от этого ушел.

Дык гармония мира как раз в его несовершенстве.

Все настолько продумано, все настолько естественно: кто-то погибает - кто-то рождается, кто-то делает добро - а кто-то его получает

В мире происходит всё и это все гармонично сгруппировано, что ли, все в балансе...

 

На всякий случай: это мое супермегаимхо. Я так вижу, но не считаю свое мнение исключительно правильным. Тем более, что тема преимущественно теоретическая и "потрогать" тут мало что можно, а значит, любая дискуссия - почти ни о чем Это тоже мое имхо   

[Юрий Литовников]

Зачем ребенку такой жизненный опыт, как болезнь аутизмом с рождения

Если вы этого не знаете, и многие другие этого не знают, это не говорит о том, что ребёнку такой опыт не нужен.

Но если вы не захотели /измениться, бросить, пойти навстречу близким/, значит, вам-то эти отношения точно были не нужны. Логично?

Не-а, вообще не логично )  Считаете, если я вышел из штопора, то отношения были нужны? А если не вышел, то были не нужны?? И, что значит- "пойти навстречу близким"? Я здоровым и счастливым для себя или для них хочу стать?

[Алексей web]

От здорового больше пользы. Если кого-то любишь, если тебе кто-то дорог, тогда можно измениться в лучшую сторону ради этого человека. 

[Катя (Aki Astarta)]

Не-а, вообще не логично )

Юрий, у нас видимо, логика разная. Если что - у меня женская

 

Я исхожу из того, что если отношения нужны человеку, то человек делает все необходимое, чтобы их сохранить. 

Если в кризисные моменты он ничего не делает для отношений, значит, они для него не ценны, не важны, не нужны.

 

И, что значит- "пойти навстречу близким"? Я здоровым и счастливым для себя или для них хочу стать?

Я про вас не знаю Но вот такие

 если я алкаш и меня тянули, тащили в лучшую и трезвую жизнь, боролись за меня, тратили и время и деньги, а я не захотел

обычно не хотят стать здоровыми ни для себя, ни для других. Они счастливы в своей зависимости и даже считают себя здоровыми...

Мы от темы топика уже отклонились или еще не флудим?    

[Юрий Литовников]

От здорового больше пользы. Если кого-то любишь, если тебе кто-то дорог, тогда можно измениться в лучшую сторону ради этого человека. 

Ну абсурд же, а? Жизни одной не хватит, что бы измениться ради мамы, ради папы, ради сестры старшей и младшей, потом ради жены, ради тестя, ради бабушки любимой и потом ради племянника любимого, потом ещё несколько раз измениться ради второй и третьей жены, ну и ради просто любимых женщин нескольких тоже бы неплохо измениться. Ну и кто это будет? Хамелеон какой то, проживающий чужие жизни.

обычно не хотят стать здоровыми ни для себя, ни для других.

Я думаю, что наоборот хотят, и если спросить любого прохожего, хочешь быть здоровым, счастливым и богатым, то ответят утвердительно, а что бы не делать, может быть множество причин, например лень, страх, неумение и т. д. хотя по большому счёту первопричина- страх я думаю.